兒子們：
今天六月初六，我過了80歲生日，
也就是說，我活了整整80個年頭了。
這麼長的歲月裡，我生了你們4個，
又幫你們帶大8個孩子，也就是說，
我這一生，用一雙手，親手撫養兒孫12個人。
但是，我老了，老到要看你們的臉色生活。
尤其幾年前，你們父親走後，我明顯感覺到你們對我的不耐煩，一日多過一日。
你們父親剛走那會兒，我真心希望哪個兒子
能把我接到家裡，我想和你們一起生活，哪個都行。
為此，我盼了兩個月。兩個月後，
我心涼了，我知道，不會有誰肯接我去你們家。
好在那時候你們對我也算可以，四個人輪班，
每人一個星期，這樣每天晚上，我就不怕了。
說心裡話，到了我這個年紀，
活到我這個份兒上，還有什麼可怕的呢？
雖然從小在鄉下長大，被相傳的各種傳說嚇著長大，
但到了此刻，我不再相信那些、也不再害怕了，我怕的不過是寂寞。
我的兒子們，你們陪伴我，度過了一年零九個月，
也就是大約630天。作為母親，我心存感激，感激你們對我的陪伴。
之後，你們每一個人的臉色都越來越難看，
來了，對我沒有一句話，走了，依然沒有一句話。
彷彿你們進的是旅店，而裡面那個
眼巴巴看著你們的老太太，跟你們沒有半點關係。
我怕得罪你們任何一個人，雖然我不吃你們一口飯，
不穿你們一件衣，甚至不花你們一分錢，
但是你們陪伴了我，就是虧欠了你們。
即使我變得小心翼翼，但你們
還是一個一個悄無聲息地撤出了我的夜晚，
沒有人再來了，把寂寞不容分說還給了我。
那也好，畢竟你們父親走後，你們陪伴了我一年零九個月，
對此，我感激不盡。剩下的日子，我自己走。
艱難前行了兩年多，我過了80歲生日，你們對我祝福：
「長命百歲！」我笑，苦笑，活到這個年紀可以了，「長命百歲」沒用。
這段日子，我的心臟越來越難受，我沒有說出來，也不知道對誰說。
我希望病能快點把我帶走，那樣我將感激命運對我的厚待。
幾天前的夜裡，我夢見了你們的父親，他笑著，
看著我說，走吧，我來接你了，跟我走，你再也不會寂寞。
醒來，窗外群星璀璨，月亮又圓又大，這個美好的夜裡，
我夢見了你們父親，夢見他來接我。
我感激他這一輩子的愛護，也感激你們630天的陪伴。
我的心一日比一日難受，我明白大限要到來，
於是寫了這封信，母子一場的緣分，總算快盡了。
我滿頭白髮了，讓我用我的滿頭白髮發誓：
我真的很感激你們的陪伴照顧，但除了這句，
我還有一句要說的是：我後悔生了你們，如果有來生，再也不見了。
但我是母親，我惡不起來，我還是希望你們4個的晚年都能幸福，
不會被你們那8個孩子嫌棄。情盡了，言盡了，就此打住吧。
幾天後，老人走了，很安詳地走在自己的床上，
手裡拿著她和丈夫唯一的一張相片，上面只是夫妻兩個人。
如果有一天，你發現父親的花草樹木已漸荒廢；
如果有一天，你發現家中的地板衣櫃經常沾滿灰塵；
如果有一天，你發現母親煮的菜太鹹太難吃；
如果有一天，你發現父母經常忘記關煤氣；
如果有一天，你發現他們過馬路行動反應都慢了；
如果有一天，你發現老父老母的一些習慣不再是習慣時，就像他們不再想要天天洗澡時；
如果有一天，你發覺他們不再愛出門……
請多一份關注，及時給他們檢查身體，經常打電話聯繫；
多觀察，他們多半不會主動說自己不舒服；反而會掩蓋，
不想讓你看出來，不想給你添麻煩；
請好好對自己的父母，不要做會讓自己後悔的事，
不要等到他們不在了，才懂得珍惜。
如果有一天生你養你的兩個人都走了，
這世間就再沒有任何人會毫無保留的真心真意地疼愛你了。
當你再去回憶和父母的一點一滴的時候
，是不是會流淚滿面？
沒事的時候要常回家看看，
他們只需要你回家而已，
別把時間都花費在娛樂上面，
別讓父母眼睛望穿了，卻還看不到你。
如果有一天生你養你的兩個人都走了，
這世間就再也沒有誰會心無雜念對待你了。
所以，別傷父母的心，在父母的有生之年裡，
多給父母一些快樂，別說自己沒時間，別說自己工作忙。
要知道爸爸和媽媽都只有一個，
工作沒有了可以再找，
甚至連心臟沒有了都可以重新換一個……
但是父母沒有了，到哪裡去找呢？
有一些事情，當我們年輕的時候，無法懂得。
當我們懂得的時候已不再年輕。
世上有些東西可以彌補，有些東西永無彌補……
趕快為你的父母盡一份孝心。
也許是一處豪宅，也許是一片磚瓦。
也許是大洋彼岸的一隻鴻雁，也許是近在咫尺的一個口信。
也許是一桌山珍海味，也許是一隻野果一朵山花。
也許是花團錦簇的盛世華衣，也許是一雙潔淨的布鞋。
也許是數以萬計的金錢，也許只是含著體溫的一枚硬幣……但在「孝」的天平上，它們等值。
好好生活，善待父母，如果有一天生你養你的兩個人都走了，
那麼我們也就不會有遺憾了，因為在父母在世的時候自己已做了該做的。
說的就是現實生活中的你我他。
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